Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости?
Любовь… Это какое-то магическое, волшебное слово, которое волнует и манит нас всю жизнь. Но что такое любовь, мы так до конца понять не можем. Ее нельзя потрогать, понюхать, увидеть, услышать. Ее можно только ощутить и почувствовать. Но как?
Когда мы произносим это слово, душа наша расцветает, как будто она уже знала, что это такое. Становится тепло, уютно и радостно. Человек приходит в волнение, услышав это слово, сердце начинает учащенно биться и кажется, что она где-то тут, рядом. Но это мгновение счастья проходит, и мы снова ощущаем пустоту. Поиски продолжаются, и мечты о ней опять не дают покоя.
Если бы хоть кто-нибудь знал, где ее искать, возможно, наше ожидание было бы не таким тоскливым, и мы смогли бы активно участвовать в этом поиске, идти ей навстречу. Все прекрасно отдают себе отчет, что то, что мы ищем, находится выше нашей повседневности. Хотя в нашей жизни мы используем это слово постоянно. Мы говорим, что любим что-то, например, читать, ходить в кино, вкусно поесть.
Недавно вышла новая реклама, которая начинается так: «Я вдруг поняла, что я люблю…». Продолжение тоже очень неплохое: «Он замечательный, необыкновенный, нежный…» И как вы думаете, чем все это заканчивается? «Конечно, это майонез….»! Ну что ж, майонез мы тоже любим, но это не относится к тому чувству тепла, уюта и радости, которое мы ищем.
А как же любовь между мужчиной и женщиной, спросите вы? Разве это не та самая любовь, которую мы ждем всю жизнь? Разве не об этой любви написаны книги и сняты фильмы? Практически нет ни одного произведения, где бы не описывалась страстная любовь и все переживания, связанные с ней. Возможно, это и есть описания поиска любви, попытки найти пути к ней?
Раньше и я так думала. Зачитывалась классикой, страдала вместе с героями, переживала за них и надеялась, что эти страдания-то и приведут, в конце концов, к пониманию сути любви. Но, увы, наша литература на протяжении тысячелетий практически не изменилась: все те же переживания, все те же страдания, все те же поиски. А любви все нет и нет. Может быть, это и не любовь вовсе?
Современные психологические исследования подтвердили мои сомнения. Согласно их результатам, безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. По мнению психолога Марины Морозовой: «Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью.
Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь». Это чувство может быть взаимным и не взаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.
К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю — значит люблю». Как видно, и эта «любовь» мало отличается от любви к тому же майонезу. Грустно… Но это факт, который отрицать невозможно. Просто мы тянемся ко всему тому, что приносит нам удовольствие, наслаждение и поэтому все это любим. Разве это плохо? Нет. В этом нет ничего дурного.
Мы любим красивую одежду, любим вкусно поесть, путешествовать, читать, любим деньги, машины, любим, когда нас любят, да и еще много всего! Если мы это не получаем, то начинаем страдать. И все это мы называем любовью!
Любовь к наслаждениям — наше естественное свойство, с ним мы родились и живем. Хотя понимаем, что это не та прекрасная любовь, которую мы ищем, а просто мелкие эгоистические радости нашей жизни.
Так что же такое настоящая Любовь и существует ли она? Современная психология говорит, что да, Любовь существует, и это чувство должно быть далеко от страдания. Это чувство движет, управляет и связывает все части мироздании. Весь наш мир держится только на Любви. Любовь — это свойство природы, поэтому многое мы и называем любовью, подсознательно понимая, что это закон, который определят практически все в нашей жизни.
Ведь если кто-то меня любит, я могу позабыть о своих ощущениях, не думать о себе. Я просто могу «передать» себя в его руки. Если кто-то меня любит, мне больше ничего не нужно делать. Достаточно, что он так относится ко мне, и я чувствую себя уверенно и хорошо. Мне спокойно, безмятежно, и я ни о чем не беспокоюсь. Любить — означает забыть о себе, подняться над собой, ощутить желания ближнего, все, к чему он стремится, и посвятить себя заботе о нем.
Другими словами это свойство можно назвать свойством полной отдачи, когда каждый существует только ради того, чтобы поддерживать других, обеспечивать их желания и потребности. Именно благодаря этому никто не нуждается ни в чем, вернее желания всех мгновенно осуществляются, так как окружение каждого работает только на их реализацию. Это потрясающая система, при которой, отдавая, ты получаешь все, что тебе нужно!
Интуитивно мы это чувствуем, и уже одно это слово приносит нам ощущение счастья, спокойствия, блаженства. Но как приблизиться к этому в нашей жизни?
Недавно группа исследователей провела опрос среди детей от 4-х до 8-ми лет. Им всем задавали один и тот же вопрос: «Что означает любовь?». Ответы удивили многих, потому что все дети определяли любовь, как отдачу:
- Любовь — это когда ты отдаешь большую часть любимой жареной картошки, не заставляя давать тебе что-то взамен.
- Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
- Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Эти удивительные ответы только подтверждают, что в глубине души мы всегда знаем, что такое Любовь. Просто, вырастая, забываем об этом. Но забываем только для того, чтобы познать и раскрыть ее для себя уже осознанно. Из эгоистического желания получать удовольствие самому раскрыть его противоположное свойство — Любовь, как отдачу. Так Свет познается из Тьмы.
Не знаю, мне кажется, что сама по себе любовная зависимость не существует. Это какое-то состояние на грани очень многих комплексов. Если девушка не представляет себе жизнь без какого-то человека, то встает вопрос – а как она жила до его появления? Как она вставала по утрам, что делала? Неужели сидела и ждала — когда же он появится? В таком состоянии, по-моему, девушка любит не парня, а любит любить, любит страдать. В ее жизни появляется какой-то смысл, который крутится вокруг этой любовной зависимости. Даже возникает вопрос – а может ли такой человек любить по-настоящему? Способен ли на искренние эмоции?
Добрый день!
Хотела бы поделиться своей историей. Надеюсь,что строго меня не осудите, так как я человек страдающий этой «болезнью»
4 года назад я познакомилась с молодым человеком, полгода мы с ним провстречались и ни какой любви я не чувствовала, знала, что у него я не одна и в принципе меня это устраивало на тот момент, никаких обязательств и прочего. В скоре он сказал что нам нужно расстаться, так как одна из «его» девушек беременна,вечером я поплакала, так как было больно это слышать (не хотела верить, что мной просто поиграли), через некоторый период времени, я познакомилась с молодым человеком и стала с ним жить, как оказалось они учатся в одном учебном заведении и знакомы. С объектом болезни, назовем его Иваном, я поддерживала дружескую переписку по icq. В один день моим мужчинам пришли повестки в армию и они ушли служить. Причем об Иване, как об суженом-ряженом я и не думала, просто друзья. И вот однажды мне снится, какой то бредовый сон в котором он меня спасает, с утра рассказала ему о нем, посмеялись, он говорит что приехал на побывку и предложил встретиться. Когда увидила его, внутри все вспыхнуло, поняла, что нихочу что бы он уходил из моей жизни, и завертелось, вобщем неделю, что он был здесь, он провел у меня. Я понимала, как не красиво я поступала, по отношению к своему молодому человеку,меня мучило чувство вины, но ничего не могла сделать. Потом Иван ушел обратно в армию, мы созванивались каждый день, переписывались и я предложила начать отношения заново, на что получила ответ, что очень хорошо его знаю ( на том этапе я его знала где то полтора года, и год мы были очень близкими друзьями). Когда он пришел из армии, я отказалась быть на месте его любовницы, отстранилась, и честно рассказала молодому человеку( который тоже пришел из армии, с которым я жила) что изменила ему(с кем, не сказала), а он простил. Время шло,а я не могла выкинуть его из головы, каждый день заходила на его странички в соц.сетях, ждала появления он-лайн в icq,старалась видеть как бы случайно. Через полгода мы опять переспали, и опять фейрверк эмоций, я опять потеряла голову, мы стали встречаться тайно, он просто звонил и говорил, что вечером свободен,и не может ли он заедет, а я просто не могла отказать. В итоге на его день рождение я получила очередную «пощечину», мы договорились, что я приеду к нему на д.р., отметим, и поедем ко мне, в итоге гости уже почти разошлись, осталось нестолько ребят и одна девушка, которую я видила в первые. Я отозвала его поговорить, и на вопрос: «чего мы ждем», получила неожиданный ответ: » Зай, едь одна, видишь девушка сидит? я там не разу не был, и хочу побывать там сегодня» ( простите за то как ужасно это звучит, но я правда хочу что бы вы поняли, на какой стадии я нахожусь) я: » а нельзя девушку на завтра перенести, мы же с тобой договаривались?» он: » прости, у меня же седня день рождение пусть она будет моим подарком, не обижайся».(я не говорила что он бабник, причем который хочет попробовать всех женщин мира наверное) Я вызвала такси и уехала, плакать не могла, в душе просто чувство опустошения. Месяц не разговаривали, потом как то он начал опять писать, я сначала игнорировала, потом опять понеслось… Мы никогда не обсуждали наши чувства, я никогда не говорила ему что люблю, он никогда не говорил даже комплементов, просто все так. Последней каплей стало, что он 2 недели не приезжал и не отвечал на мои сообщения, я не выдержала и написала 3 сообщения подряд, что ему нужно решить что у нас за отношения, и что я так больше не могу. В итоге он позвонил сказал что приедет и что все нормально, и не приехал, теперь избегает меня.
P.S.: Прошу не писать, что я б..ть, что я не люблю того человека с которым живу, ни первое, ни второе не будет правдой. Молодого человека,с которым я живу я тоже люблю, но по другому( нежно, ласково, и у нас все ровно, без ссор, скандалов, и истерик, просто нежность и забота друг о друге)
P.S.2: Мне очень нужна помощь, сейчас для себя я решила что Иван мне не нужен, я понимаю, что не люблю его, но Мисс Марпл не хочет во мне умирать, и продолжает отслеживать его местанахождение. Я знаю, что если он поманит я прибегу, и сколько бы лет не прошло мне кажется так будет всегда.
P.S.3: В последнее время меня очень сильно мучает совесть, я противна сама себе, хочется умиреть, либо просто лечь и лежать не вставая с кровати сутками, я не хочу ни чего делать, полная аппатия к жизни, и к людям. Подскажите как разрубить этот кармический узел, и стать снова счастливый, или просто как живут сейчас люди оказавшиеся в похожих ситуациях
Анастасия, я сама нахожусь в состоянии зависимости. и, понимая, что это болезнь, а не несправедливость и проч, я ищу осязаемые пути решения. Конструктивные. Хотя, чего уж там греха таить -лежать в апатии на диване не вставая, тоже люблю. Любила. Пока не уяснила себе несколько тезисов. Советую избежать реакции, мол сто раз слышала, а по пунктам углубиться в вопрос. Это поможет.
1) Самоуважение. Просто почитайте статьи. что это и как проявляется в жизни
2) Самодостаточность- все,что Вам нужно уже внутри Вас и всегда там было. и будет.
3) Независимость от ситуаций, приходящих извне.
4) Саморазвитие. тут карты в руки. непреложная истина- чем выше ты себя оцениваешь, тем меньше зависишь от внешних факторов. Будь-то люди, ситуации, явления, отношения. Просто тверже стоишь на ногах. Единственный пунктик. Самооценка — это не замороженная величина. Так что если сейчас все не слишком позитивно, то после сброшенных пяти кг, или курсов инглиша, или что там еще планровалось, да немоглось — ваша планочка заметно вырастет. И Вы вместе с ней. Оставив позади объект привязанности.
5) Надо действительно ХОТЕТЬ быть независимой. Хотя, это надо было первым пунктом поставить )))
как-то так, дорогая. Успехов.
Анастасия,я была в похожей ситуации,протерпела эту самую «зависимость» полгода. Больше уже не было сил. Решила-вычёркиваю этого человека из своей жизни. Вычёркивала старательно,начала отдаляться мелкими шагами, а потом бегом…Ревела белугой утром и вечером, а днём забывала всё-помогала работа. Работа и спасла меня от жуткой депрессии. Как раз предложили повышение,нужно было вникать,требовалась внимательность, а этого у меня никогда не было-я рассеянная. Крутились вокруг мужчины-но никто не нравился,никто! Потом появился парень. У нас завязались лёгкие,необременительные отношения. Работа помогала мне днём,молодой человек ночью. Объект моей зависимости пытался мешать-как же,подчинённая уплывает из рук!- я не поддавалась. Потом вышла замуж за хорошего человека, родила дочку. Тут думать и страдать о ком то другом кроме своей семьи стало уже некогда. Когда дочке было 2 годика,объект возник опять на горизонте,стал льстивыми речами уговаривать:бросай мужа,я был не прав итд. Я не поддалась, и не жалею об этом, иначе опять попала бы в этот замкнутый круг. Не скрою,иногда сердечко ёкает,когда он звонит или пишет, вспоминаю всё с грустью. Но теперь понимаю-это был опыт. Научилась ценить и любить своего мужа,раньше я бы на такого и не вглянула,зато теперь просто СЧАСТЛИВА… и вам того желаю. Просто возьмите себя в руки и не затягивайте!!
Victori какая Вы умница!!!
Виктория,я сейчас переживаю все это.Моя подружка Алла решила со мной завязать.Она и раньше доставляла мне немало страданий.Смотря на вас легче бороться с этой бедой.Это же нож в сердце.Я хочу ее уничтожить как источник страданий.Но теперь передумаю.
Самое подлое,изменить человеку служащего в армии!фу,мерзко
Я сама пять лет назад была точно в такой же ситуации, как вы. Причем сейчас я смогла только проанализировать почему. Т к в принципе была все время в подвешенном состоянии-ни да, ни нет, может быть…была какая то надежда все время. Сейчас понимаю что это была вовсе даже не любовь, а именно зависимость. Никаких добрых чувств к этому человеку даже не осталось (хотя я очень дружественный с мужчинами человек), и вспоминать о наших отношениях даже не хочется, хотя было и хорошее вначале. Мне кажется такие отношения возникают (анализируя ваш и мой случай) на фоне какой то неуверенности, желания доказать что ты лучше (на фоне девушек, унижений)…От этого надо уйти. Любят не за что то, а вопреки. Если не любит (а это явно и вбейте это себе в голову) у вас ничего не получится. Любви без уважения не бывает. А в отношениях с ним вы унижаете себя все больше и больше. Это может плохо закончится для вас, прервите эту цепочку сейчас же. Имейте свою честь и вам это воздастся! Удачи!
Спасибо, нужная информация.
если бы подробней было описано как правильно самостоятельно выйти из такой зависимости и стать » очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал) «, было бы очень неплохо …
Я прочла и просто ужаснулась. От первого до последнего слова мои симптомы. Хотя себе этот диагноз уже давно поставила, но с каждым днем все больше убеждаюсь, что самой не справится. Это продолжается больше 6 лет, умом понимаю, что надо бежать, но ничего не могу поделать.
тоже самое 7 лет ужас
Спасибо за позитивную и очень содержательную статью. Прежде, чем ее почитать знаете что я делала? Сидела В Контактах и одержимо ждала, когда же в онлайне появится он- мой любимый. А вчера я ему написала сообщение на которое ответ от него так и не получила, хотя я видела, что он его прочитал. И вот сейчас я прочитала эту статью и мне полегчало, я поняла что мне надо делать, все- для начала я вышла из онлайна, а завтра наконец куплю ролики и осуществлю свою давишнюю мечту- буду учиться на них кататься. А ОН пусть будет счастлив. Спасибо вам еще раз.
Да, мне тоже полегчало, но только до того времени пока я не стала все вспоминать. Мы вместе уже 16 лет и за эти годы все было и плохое и хорошее. У каждого позади по браку, по двое детей. Мы сходились- расходились, бывало он месяцами не приходил ко мне. А 1,5 года тому назад я поймала его на измене. Я заставила его ревновать (куда там Бразильским сериалам) в результате этого мы стали жить вместе, он никогда первым не говорил мне, что любит меня. Что держит его, не знаю. Он точно не нуждается во мне, а я очень сильно привязана к нему. Я давно подозреваю, что если я его выгоню, он уйдёт и будет жить спокойно. Но самое противное, что я не могу этого сделать, я как зомби. Умом понимаю, что дура, а сделать ничего не могу. Я и ему это говорила, что меня бесит моя к нему любовь. А сейчас прочитала и поняла, не любовь это. Вот бы ещё решиться избавиться от этой зависимости. Не знаю получится у меня или нет, но надо что-то делать, иначе я совсем потеряюсь в этих отношениях, а мне ведь уже 49 лет.
Неужели 16 лет это просто ужас,мне 1,5 хватило,и то я уже всерьез задумываюсь о здоровье,неужели не чего не помогает
Спасибо за прекрасную статью…Наконец-то смогла понять что со мной происходит , а значит , теперь есть надежда, точнее уверенность, что я смогу справиться с болезнью и все в моей жизни будет хорошо…Я , сильная, умная ,привыкшая всего добиваться в этой жизни сама женщина,больше не дам «слабинку» и не позволю себя унижать и играть на своих лучших чувствах… Пусть эта болезнь останется уроком , я вынесу из этого урока сладкие воспоминания о любви и всем приятном , что с ней было связано, пока она еще не стала болезнью…А болезнь …начинаю лечить с сегоднящнего дня и дай Бог мне сил и терпения …
Не кричу , не грущу над свечою остывшей,
Я тебя отпущу , Человек Разлюбивший…
На судьбу не ропщу — все плохое забыла…
Я тебя отпущу… Я тебя отпустила!!!!
У меня вообще кошмар. Я зависима всю жизнь. Вышла замуж за человека, без которого когда-то не могла жить, родила дочь, живем уже 8 лет. Но больше той безумной любви к нему не чувствую (уже года 4). Поэтому я постоянно в поиске. Один уходит, на смену ему ищу новый объект, на которого выплескиваю свою сумасшедшую любовь. Думаю, надо лечиться.
помогите. я уже больше года люблю одного человека( как мне казалось люблю). он женат .когда мы начинали встречаться он готовился к разводу. мне говорил что любит меня. что как только он разведется мы уедем в другой город.не знаю что произошло,но в какой то переломный момент все пошло не так. он стал откладывать развод. вообще отношения заходили в тупик. он не отпускал меня и не держал. мы много раз расставались , но снова сходились и все начиналось за ново. любовь… а потом опять что то не понятное. недавно я начала понимать , что так не может больше продолжаться , что нужно уходить.. но не могла. я как наркоманка. каждое утро вскакиваю чтоб посмотреть написал ли он мне . первая мысль о нем. и так весь день и перед сном. а он как будто играет мной . то нужна ему то не нужна . итак уже целый год. умом я понимаю что нужно уйти , что у же не живу а завишу , завишу от него. от его настроения. если он долго не звонит и не пишет мне , схожу сума. хочу закончить эти отношения, но не могу. понимаю , что я зависима от него. и ни чего не могу поделать …друзья говорят , когда я с ним рядом я как зомби . ни кого и ни чего не замечаю . только он и все..
Светлана, ваши длительные отношения с женатым мужчиной зашли в тупик – не только друзья вам об этом говорят, но и вы сами уже осознаете всю бесперспективность и бессмысленность такой связи. Возможно, его устраивают такие ни к чему не обязывающие отношения, если он до сих пор не развелся с женой, то наверняка и не разведется. Вы зациклились на нем – но оглянитесь и встрепенитесь: полноценная жизнь и гармоничные любовные отношения выглядит совсем по-другому. Советую вам больше общаться с друзьями, отвлекаться, выходить «в люди», а не жить своим беспросветным мирком – появятся новые впечатления, интересы, знакомства и… новая Любовь!
А у меня много друзей, с которыми я часто встречаюсь. Хобби, которому я посвятила уже не один десяток лет — фитнес. Любимая работа, которая отнимает много времени и сил… Чем ещё посоветуете занять свою жизнь?.. как избавиться от зависимости, которой уже три года? Я вижу все его недостатки. Отдаю себе отчёт, что он пренебрежительно относится ко мне… Что я не уважаю себя, сохраняя с ним отношения… но каждое утро просыпаюсь с мыслью о нём!… наверно, пора к психотерапевту…
Спасибо,вы все мои друзья.Мне 55 и я попал в эту мерзость,по другому не хочу называть.Объект преклонения женщина 41 года.Шлюха из шлюх.Паралельно у нее было еще трое.Я все прощал.Щас благодаря вам буду бороться с этой зависимостью.Второй день без шлюхи.Тяжело очень.Она нашла какого то принца нового.Хочет заграницу поездитьб.Я ему не завидую.знаю что это будет за любовь.
Простите друзья что надоедаю.Но у меня все это здесь и сейчас.Вою но решил завязать чтоб не видеть и не слышать.Вокруг столько замечательных женщин.Дай бог им здоровья и спокойных отношений без надрыва,без ревностей и всяких мерзостей.И никаких зависимостей.Спс,что есть интернет, я начал дышать.Я вас всех люблю.